El hijo de la Nelly

Publicado: 6 septiembre 2008 en Asombroso

Señor rarísimo entra al consultorio. Alto, calvo pero con pelo blanco y endemoniado saliendo de los temporales, orejas enormes (con pelos), anteojos culo de botella, rotos y enganchados con cinta, naríz ganchuda (con pelos) y dos únicos dientes sobreviviendo en el maxilar superior.

Quedé pasmada. Era tan extraño que miré detrás de él, para ver si alguien me estaba haciendo una broma.

-Doctora, vengo para sacarme una duda.

-¿Qué duda?

-Tómeme la presión.

-¿Usted es hipertenso?

-No.

-¿Alguien es hipertenso en su familia?

-No. Me quiero sacar la duda.

Odio tomar la presión. Me molesta. Siempre lo hago en el conexto de la consulta: es importante, es de rutina, es un screening necesario. Pero más que tomar la presión, detesto que me lo pidan.

Me resigno y le coloco el manguito. El paciente mira muy fijo el manómetro. Tan fijo que parece que lo va a derretir. No le saca los ojos de encima.

-Señor, tiene 150/90, la presión está un poco alta, pero estas no son las mejores condiciones para medirla. Usted tendría que tener al menos treinta minutos de reposo, y…

Señor rarísimo, interrumpiendo:- ¿Cuánto me dijo?

-150 de máxima y 90 de mínima.

-Ah, bueno. Gracias.

El tipo se levanta y encara la puerta.

-Pero señor, espere, no terminamos la consulta, ¿usted toma algún remedio? ¿Esta es la primera vez que se controla la presión?

-Quería saber si el hijo de la Nelly tenía razón.

-¿Perdón?

-El hijo de la Nelly, mi vecina. Lo conozco de pibe. Se recibió de enfermero y anda molestando a todo el barrio: pincha dedos y le dice a la gente que tiene diabetis, y les toma la presión a todas las viejas.

-¿Y qué tiene que ver esa persona con su hipertensión?

-Que el pibe me dijo que tengo presión. Y yo no le creí.

-Bueno, siéntese que continuamos la consulta.

-No, si ya está.

-¿Pero cómo que ya está??

-Sí, vine para sacarme la duda. Ese hijo de puta entrometido tenía razón, tengo presión nomás.

-¿Y no quiere seguir con la consulta?

-No. Yo queria sacarme la duda, y ahora le voy a tener que decir al infeliz ese que tenía razón.

El señor se fue y yo, claro, no hice nada para retenerlo.

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comentarios
  1. maniatica dice:

    me divierte mucho este blog,
    saludos

    p.s. y al pelado con trenzas le deseo que ojalá se le junten las dos presiones, sisi eso, ojalá

  2. Lucia Ladra dice:

    Maniática, sos muy mala. Que se te junten las dos presiones es horrendo, los pacientes le tienen mucho miedo a eso. Más que tener 280 de sistólica y explotar como una cañita voladora.

  3. maniatica dice:

    jajajaja… buen, se le podrían juntar en 280, no?

    y en estos tiempos en que el médico tiene en cada paciente una amenaza de denuncia, a mí me gusta vengarme de los hinchapelotas amenazándolos con otras cosas
    por ejemplo, probá decirles que se comprobó que hay rayas rojas -como llaman a las de linfangitis o flebitis- que pueden llegar “al corazón” sin que se vean por fuera, como la “fiebre interna”
    su mundito miserable del certificado por 72 hs para no laburar se tambalea y se sienten morirrrr

    en fin, que Higeia y Panacea y Esculapio me lo reprochen en tribunales

  4. Lucia Ladra dice:

    Ay, los certificados. Hay un post en proceso sobre ese tema tan caro a los pacientes.
    Lo de las rayas rojas está bueno, pero tengo miedo de que si lo implemento, se queden media hora más hasta que se les pase el miedo. Tal vez haya que decírselo cuando está saliendo del consultorio.

  5. maniatica dice:

    por supuesto!
    la cuestión no pasa por asustarlos para que se queden, sino para arruinarles las vacaciones que piden
    te explico con una dramatización [this scenes has been reenacted]

    Paciente: Y si usté dice que es una pavada y no es nesario que falte al laburo quien se hace cargo si me empeoro? Usté sabrá porque es dotor que si la raya esta me yega al bobo entonces puedo morir. Y quien se hace cargo, eh?
    Vengador embarbillado: Y la verdad que puede tener razón. Pero no por ese enrojecimiento de picadura de insecto, sino porque a veces “avanza por dentro” y no se ve. Le voy a indicar tomografías, ecografías, análisis de sangre, de orina, de esputo (por si acaso le agarra en el pulmón), electromiografías y ecocardiograma.
    Paciente: TANTO? Me voy a pasar haciendo colas para los turnos! (o bien la variante: Cuánto me va a salir todo eso!) me parece que no es para tanto… yo me estoy sintiendo bien dentro de todo
    Vengador embarbillado: Bueno, que suerte, fiuuu, que alivio no tener que internarlo ni tener que cortar con bisturí ya mismo la raya. Entonces vaya a laburar. Buenas tardes.

    chau Lucía! suerte
    te busco en el próximo post

  6. Lucia Ladra dice:

    Yo le hubiera indicado sólo estudios dolorosos: el EMG sí porque es horrible; nunca está de más una rectosigmoideo por las dudas para que la raya roja no suba, GSA sacados de la femoral, y un imperdible examen de próstata.

  7. Lidia dice:

    Asi que al final estudió no más el hijo de La Nelly.¡ Mire usted como me vengo enterar !Le voy a tener que contar a mi mamá, que todavía se cree que es peluquero. Todavía el otro día, cuando yo salía apurada para la oficina, me dice -¡Nena! ¡nena! si lo ves al hijo de la Nélida decile que me venga hacer la tintura y de paso se gana unos pesos. Y bueno, por lo menos ahora tenemos quien le aplique las inyeccciones y le coloque el supositorio, por que así sola con mi mamá, yo no puedo.

  8. Lucia Ladra dice:

    Cuente nomás, Lidia. Ya tiene ayuda calificada y por el mismo precio, capaz que le hace la tintura y todo.

  9. Lidia dice:

    Lo que pasa es que mi mamá es una mujer muy dificil ¿vió?. Asi de mucho caracter. Yo se la llevaría al consultorio, pero ya me tengo que pedir el día en el trabajo y mi jefa es de un humor complicado. En fin, si yo le contara mi vida, es como una novela.
    Disculpemé, sñijj sñijj dissculpeme No la quería molestar, seguro que estaba atendiendo.

  10. Lucia Ladra dice:

    Lidia, traiga a su madre que terminamos pronto con la tortura.Usted será libre, se me ocurren diversos métodos. No se preocupe, ninguno es cruel.

  11. Lidia dice:

    Si Doctora, anoche me desperté pensando en eso. A veces fantaseo ¿vió?
    Pero en el fondo no puedo. Aaaay ¿Será cierto lo que dicen ? que yo soy tan desviada por que mi papá era el petiso. Mire mejor, por ahora dejemos que a mamita la siga atendiendo El hijo de la Nelly. Pero si se pone dificil , lo vemos

  12. Es estilo de tu blog me remite a La Peleadora o La Bonaerense, pero adaptado al circuito hospirtalario.

    Tenés una saludable maldad. Me gusta, mucho

    Besos y seguí posteando

  13. Te dejé un comentario hace unos días…. qué pasó? Lo sacaste?

  14. Lucia Ladra dice:

    El inconsistente: no borro los comentarios. Voy a fijarme en la cola de spam, a veces pasa eso.
    Lidia, sea valiente.

  15. damian dice:

    terrible….. las cosas q se ven en los hospitalessss
    jajja
    espero dentro de unos años ver lo msmo,

    te cuento algo q me paso hoy y q me resulto muy graciosooo

    estaba en el consultorio de un medico clnico, y entra una señora de unos 60 años
    mirando la tele de la sala de espera… empiezaq a contar a todos los q estabamos su experiencia como peronista!!!! al grito de viva peron y evita!!!
    todo esto gritando
    y se quejaba de la demora del medico diciendo esto cn el general no pasabaaa
    jajjajaj
    el momento fue muy gracioso….
    juro q pense en este blogg jajaja
    q andes de 10
    saludos
    DAMIAN

  16. Lucia Ladra dice:

    Damián, es bueno que ya te estés preparando. Un médico sin humor es un futuro infartado.
    Por suerte hay pacientes normales…

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